棒棒糖

本是一个温暖平静的日子，我却还是无法驱散此刻的那一点点哀伤。好多好的往事和情愫涌上心头，我却不知道该如何面对。朋友如故，但我却知道总有一天，我们会在不同的路上渐行渐远。虽然是一样的心心相印，虽然是一样的相知，可是，总没有一个人还是往日的模样，等在我们曾经初次相逢的路口。我们都在一点点长大，看到彼此的变化，我知道，接受和祝福是最好的选择。可是，我能不能贪恋一下曾有的无忧无虑的时光，那一秒，我多么希望时间能够停驻。

我有点害怕，因为美丽的东西太容易消散，因为自己的明天太过于迷蒙，因为，我还不知道自己可以走到什么样的地方，因为，一切的一切我要一个人去面对。

所以，可不可以，我就此放手。只是简单的读读书，只是简单的听歌睡觉，然后，走入下一场的风雨。

如果有一个梦会比较幸福，我是多么羡慕此刻正在为了自己的明天奋斗的每一个人。那专注的每一个眼神我都感动。如果我也可以，那么，我从今天起许愿给自己。我要为自己找一份安稳的温暖。不会那么容易的失去。我知道，如果我要得到所要的，也不会容易。既然必须要选择，我选择微笑。我要微笑着面对所有。朋友，敌人，爱与恨。得到与失去。拥有的美丽的梦和破碎的风险。

今天过去，我要开始一段新的生活。

走出火车站，面对着汹涌的人潮，听到熟悉的家乡口音，我知道，我回来了。

像是绵绵黑夜的尽头，我触摸到的那光明。遥远却又真切，暖暖的包裹住有些冷的心。

回家的心情一半甜蜜一半苦涩。

严重的恋家情绪总是在我最脆弱的时候蹦出来摧毁我最后的防线。

但是骄傲的自尊心又总在提醒我，不要总以一个受伤的失败者的身份回到这座你爱的深沉的城市。

喜欢自己的新家，因为她好安静。在葱郁的群山怀抱里，她不吵不闹，就像是妈妈的怀抱，房门打开的一瞬间有暖色的灯光。

我可以卸下伪装，可以除去坚强，但还是不愿意让家人看到我的疲惫。

所以我选择微笑着度过这段假期。

我回来了，所以，不要再悲伤

和什么有关，和什么都无关。年纪越长，心态越发的显得不成熟。好像我的心智过早的成长了，然后停滞在某一个阶段，不再前行。岁月追赶上来，一点点超过了我略显早熟的心事。于是，我回归成为一个幼稚的孩子。我似乎隐隐听到了心底那句已经无法掩盖的我不想长大。最近感到很满足，又感到很空虚。这两点矛盾到不行，却是真真的存在着。我越来越感觉到我的家人的可爱，也越来越感觉到自己的不足。我看到那些曾经出现在我的生命中的，我以为很重要的，不过是过客。他们还是该怎样的幸福就是怎样的幸福着，永远不知道我的快乐的轨迹在遇到他们的时候转了弯，再也回不到最初的轨道了。而我选择忽略的以为是过客的人，依然是走在自己的路上，同样的坚定而幸福。似乎只有我被留了下来，或者说自以为是的选择留了下来，缅怀纪念一些早已不复存在甚至根本就不曾存在过的东西。我总是自以为聪明，其实却是最傻的那个。因为我总是最早说要离开，却一直没有走掉的人。也许，是因为我的家人已经给了我太多的爱，所以我没有了索取的能力。所以我总是衡量着想找到一个比他们对我更好的人，所以我总是很快的按下pass的按钮，所以我总是盯着别人的生活，而偏离了自己的人生。所以，我不会爱，也不能给予爱。

原来，我是个小孩，还是一个笨拙的小孩。喜欢的不知道怎么去喜欢，失去的不知道怎么去挽留，值得的不知道怎么去珍惜。只是任性的等待。但是，等待的时间久了，我便不再相信。孤独和什么有关，恐怕只是因为我的倔强的个性，只是因为我曾经拥有的太美丽的幻想，还有，永远不可能满足我的残酷的现实。

八月的北方城市燥热不安，索性关了窗，也锁住了那恣意喷洒的灼热，只留下一缕安静柔和的光。蜗居在家，守着显示屏，读一个人清清淡淡的文字，一段温婉流转的感情。心里微微被触动，那是我向往已久的纯熟的笔法，可终究是不得，也许有些人适合做作者，有些人就适合做读者，在别人的文字里感慨万千，俯首称是，继而自叹不如，终于还是甘拜下风。老妈把各种好吃的东西拿到桌边，然后坐在远处絮絮叨叨的说些和女儿的知心话。有一搭无一搭的应和着，却觉得异常的窝心。生活简简单单的却也是一番美好。喜静不喜动却也是得了老妈的真传。与世无争，也懒得为世俗伤脑筋，着实是出世的心态了。也常想这也样也不好，因为终究没有出世的资本，还是要在这个入世的社会里跌跌撞撞的走。何苦总把事情弄得事与愿违呢？

这个城市温暖的包围着我，也无端生出一股温暖的情愫。以上的文字仅仅是因为心里的一刻的感动。我的宁静，我的城。