棒棒糖

北方城市一旦进入3月份的停暖期就有种炼狱到地狱的意味，本就干涩冷峻的日子变成了一种阴湿的寒冷，单衣也很难一夜干透，再加上连日的阴霾，几乎每个人的脸上都被写上了很冷勿扰的漠然。这样的天气让人心里有种莫名的憋屈，只是无处发泄只能憋成内伤。这几天，客厅的顶灯又坏掉了，好在搬家之后三番几次的坏灯泡让我练就了淡定的心态，只是，早上一个人坐在桌边在昏暗中吃着温热的粥，多了一份凄凉的感觉。光是这样一种特殊的存在，无论是阳光还是白炽灯光，因为它们的存在，心底才会干净而明亮似的。

最近的心情莫名的起伏不定，可能是到了“更年”的阶段，对于我，缓冲期通常都比常人要长上几分，进入一个新的环境和新的阶段都需要几年才能真的适应起来。可是，时光偏偏是这世间最无法等待的。等我知道如何读过大学时光的时候，我已经毕业，等我想要审视我今后的人生的时候，我已经进入了工作的第二个年头。仿佛我永远后知后觉的不能活在当下，等我明白过来究竟该怎么去做的时候也失去了实施的机会。

但我这种缓慢的变化也从一个方面印证着我的不变，常常很多年过去我再翻阅之前的文字，发现自己的很多想法早就已经形成，从未改变。昨夜收到一个姐妹的“失恋”短信，打电话过去慰问，却又不知道该如何说，只好说你看我还在这里陪着你。别人带着勇气和热情探索了这个世界一圈，也许未能幸运的找到心里的彼岸，但终究是走了那么远，我望着她们的背影，不舍却也艳羡着。每每这个时候，她们都会庆幸我没有走弯路，可你们不知道，在我眼里，你们是勇敢的探索者，而我永远是乖戾的理论家。比起来，你们更是在活着。

前一阵的身体不适让我的情绪崩坏了一个口子，

曾经喜欢过的偶像少年现在都是一副前辈姿态接受着一群90后甚至00后的后辈们的敬仰，同时自己也渐渐走向或者逐渐远离自己事业的辉煌点。无论是否承认，那些属于我们的狂热的岁月过去了，唯一不变的可能是重温若干年前的作品，那些熟悉的影像和声音唤起的那份属于我们的回忆。好像一个时代，只属于一代人，别人无法理解，也无需理解。

北京终于在阴霾了数日之后重浴阳光，这本正常的春日也成了老天格外的赏赐。人似乎是不能太过于满足自己欲望的，只有得来不易才会珍惜，却未曾想过是否这千辛万苦不过是本就属于你的。不知道从什么时候起和朋友之间的话题只剩下了感情和养生，就连之前不喜欢看的家庭剧好像忽然间开窍了般明白了为什么上了年纪的人都爱看，因为有些生活她们曾经历着而我终有一天也会去经历。再怎么抗拒也好，都逐渐学着去面对，虽然还是有着假装出来的坦然，可谁知道别人是不是也是这样装作不在乎，无所谓心里却痛得不行呢？

曾经以为很美的东西，比如爱情我依然认为应该美好，所以当别人哭着对我说，为什么和想象的不一样，为什么会痛却还是舍不得放手的时候我却是无能为力。我想，忍耐和放弃总要选择吧，可她们说你不懂，我便再也说不出一个字了。是的，我不懂。我只是不忍心朋友爱的那么苦痛，我知道成长会让我们远离过去无忧无虑的生活，但我不愿生活的痛折磨任何一个我在乎的人。我无能为力，因为喊放弃的人是我，真正割舍的人却是你。有一天，可能我也会发现想象的东西不存在，亦或者说我早就那么相信了，我也会被自己所爱的东西伤到，痛却不忍心责怪，那么你们是不是站在对面就能懂得我此刻的感受了呢？我不懂，你也不明白，这就是我们可以相互安慰

不想再对自己做任何的分析和揣测，也绝不对对方做这样的事。不幻想，但也不会低到尘埃里去。我知道自己的个性，没办法做那种低到尘埃里却开出花朵的人。我可能是刺猬，却也有一份内在的柔软。或许我选择的路会很辛苦，也许终点还远不是现在可以望见，但不想再去惶恐和畏惧。可能期盼的人和事早已超出这个世间真实的范围，可绝不愿在心里抹杀他们的存在。我是个大大的矛盾体，但这个我却是独一无二的。到二十五岁还没有恋爱过的女子可能是个奇葩，那我想做奇葩里最美丽的那一朵。在这个世界毁灭之前，我都想按自己的心愿去寻找。我不知道对与错，也不想去知道。但未来的那个人呀，如果你看到这段话，请你珍惜我。我几乎用尽了力气才保存这个最初的自己，这幅原本的面貌。我不是没有过怀疑，动摇和放弃的时刻，而以后我还需要更多的勇气。我的固执，我的幼稚和我不愿面对的别人陈述给我的人类感情的事实的心是我走到这里遇到你的动力，请不要讨厌他们。我可能不足够好，但我的确足够珍贵。

那年有本书很火，白色封皮上一抹红。那个时候，小四，四爷还只是个小有名声的小作家，没有关于小明的网络笑话，没有146cm的段子，没有抄袭，整容，作家首富这么恶俗的炒作。那个时候，读这样的书好像勉强能被称作普通少女，比起上一个称号，有点庸俗，比起下一个呢，则多了不少内涵。那年也读《三重门》，混得还是新华书店，从一本黑色的叫做新概念获奖作品的书里的第一篇，认识了一个叫做韩寒的少年。带着莫名的崇拜，去书店“蹭”书拜读。那个时候，小四和韩寒于我都是文艺少年。我崇拜文艺青年。至少，在我看来，但凡自己过不了的生活做不了事儿，就都很值得崇拜。

故事的后来，我为《梦里花落知多少》用尽了一盒纸抽，也为了《长安乱》先扬后抑的故事，大笑大哭的像个疯子。可我渐渐觉得，这和看一部电影没什么区别，哭了笑了，感动了幻想了，只在那几个小时里，在自己臆造出来的精神世界里，躲起来，终究不是办法。生活变得严酷了，偶像也不过如此。你就是个会讲故事的人，而你，却没办法把我的生活变成故事里的模样。也就是那个时候，普通少女，终于成了伪文艺少女。

本意不是要拿这俩腐女之爱的青年作对比的，但不得不承认，年少时候，我确实没有觉得二人的不同，就像我现在分不清楚二锅头为什么有几块，几十块，几百块的区别一样。看起来都是50%以上的乙醇而已。我跑题了。

不管故事赚了我多少眼泪，现实生活都还在继续发展。盛极必衰是个亘古不变的道理，文艺少女变成文艺青年之后，就没办法成为普通青年了。虽然还有个备选，但你也知道，那个和某种铅笔型号，某些特定考试有关的备选，是你避之不及的了。当然，所谓宿命也就是，当你终于明白你自己不仅仅不是文艺青年，甚至不是普通青年的时候，那种悲从心底来的赶脚。对不起，我又跑题了。

以前我总以为自己是害怕承认寂寞才不断逼迫自己适应一个人的生活，而渐渐我却发现我没有办法摆脱孤独的原因是我这样适应和它的相处，甚至不愿分离。我喜欢计划事情，虽然多半时候因为变化所有的计划变得一文不值。而制定只关于自己的计划的时候，这样的不安定因素就少了很多。如果邀约别人，便有可能被放鸽子，被拒绝，但是我只是一个人在这个初雪未融的早上逛逛公园，剪剪头发。为自己洗衣做饭。这样的事情总能如愿进行。时间久了，我便觉得这样的生活自在。穿什么，吃什么，去哪里，我不必征询任何人的意见。只要我决定了，这件事就成立。那种生活掌握在自己手里的感觉竟是这样的幸福。

我知道，我不会一辈子都这样，甚至不用很久，租约到期，我便要招一位合租的姑娘，毁了一个人的清净。但我也不想因为这样而却否认我快乐的原因，是的，也许我上辈子是个独居动物，所以，此生才会这般的喜欢独处。虽然，我也渴望有人陪伴，有人扶持，但我却永远不乐于为了任何人而改变我对独处的喜爱。比起表面的冷清我更希望内心的完整和独立，能够理解我的人，又有几个呢？

这样的话说多了，有些自私的感觉，也像是找理由。但无妨，懂得的人自然会懂得。也许，我注定需要比别人花费更多的时间来寻找同类，那个像我一样爱自由的人。那个有可能我因为很爱而原意放弃一个人自在的人。这个世上，这样的人并无许多，正因为深知这点，我才走的这般缓慢。怕错过你，也怕自在的生活越来越少。这般矛盾纠缠的个性，恐怕需要另一个人来解救我了。

我是一个偷吃糖果的孩子，一边醉心于糖果的甜美，一边担心糖果会被吃光。我想，我要找的应该是个制造糖果的人，这样，所有的问题就迎